Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв


Предупреждение: на сайте нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Если вы предпочитаете вещи, прошедшие цензуру, пожалуйста, покиньте сайт. Возвращался от товарища, живущего в соседнем доме, подшофе, канэшно. Темно весьма уже было, ранняя осень, если память не изменяет. Плетусь себе жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв кусты и натыкаюсь взглядом на валяющийся Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв. Ну ТТ, ну валяется. Бог его знает, почему мимо прошел, даже не пнул, хотя дорожка шириной в метр. Наверное мои мысли уже заняла жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв движуха метрах в полстах. Подхожу ближе - жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв подъездном крыльце мой сосед сверху отдыхает. Судя жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв луже крови - уже окончательным отдыхом. Вокруг штуки четыре машин ППС, менты кружком. Стоят, курят и обсуждают картинко. Что меня дернуло, услышав "ПМ нашли, дырки разные", спросить не нужен ли им еще один пистолет?. Оживились менты сразу, пойдём, говорят, покажешь. Понравился им этот ТТ гораздо больше, чем мне. Тут-то меня и поразила мысль, что, даже если труп соседа на меня не повесят, ибо алиби хотя, учитывая то, что сверху жил он, заливал, топал - моя кандидатура в убийцы первая : ,то ночь в околотке я точно проведу. Ну и тишком-тишком, огородами к Котовскому. Ментам как раз не до меня было, машинкой любовались. На месте убийства был найден Впоследствии поисковая собака обнаружила неподалеку второй пистолет. Итак, меня обозвали собакой. В общем-то хер с ним, главное - в вольер не закрыли! Есть понятие в стоматологии - резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита. Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет: - Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать. Я чуть не упала со стула. Она в коридоре догоняет хирурга: - Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать. А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает: - Мне 48 лет, я быстро не могу. Шотландский физик Роберт Уотсон-Уотт однажды был остановлен полицейским за превышение скорости, после чего сказал: - Если бы я знал, что вы будете с ним делать, то никогда не изобрёл бы радар! Был на отдыхе в Японии. Сидим в термальном источнике с женой, а вокруг меня начинают молоденькие японочки собираться. Сначала просто разглядывали, потом попросили с ними сфотографироваться. Жена в шоке, что за фигня. Успокоил, объяснил что я красивый европеец, и почему бы не сфоткаться. Но всё же спросил японок, чем же я их так привлёк. Оказывается, у меня на груди полно волос, длинных и седых! Для японцев я экзот. А я решил, что я просто красавчег Иду с работы, темно. Замечаю, что сзади меня идёт какой-то мужик. Я вспомнила как меня мама учила: если видишь, что за тобой идёт подозрительный мужик - веди себя неадекватно. Как заору на всю Ивановскую: "МИЛИПОПС ЖУ-ЖУ-ЖУ МИЛИПОПС, АХ КАК ВКУСНО НЯМ НЯМ НЯМ МЕДОВЫЕ ШАРИКИ НА ЗАВТРАК.!!! А мне до сих пор ржать хочется. Работал в милиции, случай был. Нашли и лошадь, и вора. Из объяснения цыгана, который украл: "Коня я не воровал!!! Я был пьяный, перелазил через забор и упал на коня, а он как понесётся, так и умчался". О времена, о нравы. Как водится, преамбула: Моей младшей дочке 7 лет. Развита не по годам, хорошо читает, но продолжает свято верить в существование Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв Мороза, ждёт не дождётся его и в этом году. Так как роль Деда Мороза играю я уже много лет сначала для племянников, потом для старшего сына, теперь для младшейто мне эта роль уже порядком надоела. Я, в свою жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, жду когда меня раскусят, и я смогу отправить форму Деда Мороза на заслуженный отдых. Амбула: Вчера вечером дочка не слушается, кричит, плачет. Я пробую главный аргумент для успокоения: "Если не успокоишься, я напишу Деду Морозу как ты себя ведёшь, и он жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв принесёт тебе подарок". Она: "Неправда, ты не можешь ему написать". Я ликуя в душе, наконец-то свершилось!!! Дааа, чует моё сердце, рано я понадеялся повесить на гвоздь свой новогодний костюм. В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв перепутал". Вторник, 8 Декабря 2015 09:33:08 Однажды в советское еще время мой товарищ тоже портмоне с документами прое. В центральном универмаге города Тбилиси. Мы там на практике были. Не в жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, конечно. На руставском ПО «Азот». Портмоне то ли украли, то ли просто так потерялось. Паспорт, студенческий, аккредитив аж на сто рублей резерв, выданный родителями и много еще чего. Обратно в самолет не пустят ведь без паспорта. Доброго дяденьки сразу не нашлось, чтоб документы вернуть. И мы в милицию пошли. И они согласились сделать новый паспорт. С грузинской первой страницей. Но только при одном условии. Если мы фотографию принесем. А фотографируют на паспорта исключительно в небольшой фотостудии напротив гостиницы Иверия. Фотографа Ираклием зовут, он мой дядя. То есть не мой, а жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв грузинского милиционера, который грузинские паспорта выдает. Фотостудия оказалась маленькой фанерной будкой, на манер тех, что в Москве с ремонтом обуви были на некоторых углах понатыканы. Только с одной стороны грузинской будки жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв не совсем чистая простыня, прибитая гвоздями к стене, а под ней лежал опилок бревна. Чтоб фотографируемому сидеть удобней было. Насчет птычки он, конечно обманул, но через полчаса мы все равно забрали фотографии. На снимках было видно всю будку. И кусочек гостиницы Иверия. Там и Мишку было видно приблизительно по колено. В синенькой футболке с надписью «теннис» и линялых джинсах. Паспорт сделали через два дня. Именно с этой фотографией от дяди Ираклия. А через три дня на «Азот» позвонили и сказали, что в центральном универмаге города Тбилиси найдено портмоне с паспортом, студенческим и командировкой. Без денег и аккредитива. До двадцати пяти лет Мишка по двум паспортам жил. Причем женат был только по одному, чем все время хвастался. Морали, к сожалению у комментария нету. Хотел бы я сказать, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв я все время так поступаю, но не могу. Наивный Было на выходных. У меня в отделе чувак на выходные уехал на дачу. Далее его рассказ от первого лица. Короче, приезжаем мы на дачу. На утро воскресенья голова тяжелая, опохмелиться нельзя - домой ехать надо. Чем-то себя занять надо до момента отчаливания. Тут ко мне приходит сосед. А надо отметить, что у соседа тачка - полный отпад. Ладно, думаю, все равно делать нечего. Приезжаем на колхозное поле, машину немного в овражек приспустили, чтобы с поля не видно было. А сами, пригибаясь поле-то колхозное, можно по шапке получитьначинаем таскать навоз и скидывать в багажник. Тут вдруг сосед останавливается с лопатой навоза в руках, мокрый, в рваной куртке, пригибающийсяповорачивается и говорит: - Ну что за страна, бля? Даже говно пиздить приходится! Жена жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей: - Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь, может тебе не понравиться! Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю: - Что случилось? Она говорит: - Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. Долго думал, что ее рассказывал Задорнов, но потом пообщались с участниками и вспомнил. Едет скромный научный коллектив через жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв горы на машине. Останавливаются, пробуют завестись - ничего. Выходят из машины, а тут уже их местная полиция столбиками обставляет. Он к ним - мол, так и так, мы просто заглохли неожиданно. Близится новый год, а за ним и зимняя сессия. Для кого-то она будет первой, для кого-то последней не смотря на то, что зимняя. Я вот тоже вспоминаю сессию. На каждую сессию я помню было что-то необычное, но первая запомнилась более всего. Экзамен первый: - Химия. Химия мне давалась, как впрочем и большинство предметов, легко и невысокие оценки объяснялись лишь паталогической ленью, поэтому, когда профессор объявил схему рассадки в аудитории, я решил, что этот экзамен и вовсе халява. Рассадка была следующей: на первом ряду большой поточной аудитории двоечники и прочие неблагонадежные элементы - за ними нужен глаз да глаз человек 15. Отступив от них один ряд - хорошисты и те, у жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв между тройкой и четверкой - основной поток человек 100. И на задней парте - на удалении от всего, вся жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв друг-друга - отличники 3 человека. Я, надо сказать, справедливо рассчитывал на халяву - у меня выходило что-то чуть меньше тройки и меня должны были посадить в самую гущу народа, где человеку, который привык выезжать на своих мозгах, а не знаниях и конспектах было самое раздолье - чужие шпоры и конспекты с которыми я планировал написать экзамен как минимум на твердую четверку. Но профессор меня обломал: "Так, а у Вас, Юрий Александрович, что выходит? Нет, я Вам не верю - это Вы нарочно подстроили - Вы у нас явный отличник - ваше место на галерке. Впрочем, отчаиваться я не привык и, пытаясь наверстать за счет мозгов и общей неплохой базы свои 50% прогулов принялся решать. Собратья по несчастью, в основном незнакомые мне такие люди плохо социализируются потенциальные отличники, время от времени пытались докричаться до меня шепотом и жестами и расспросить об успехах, показать мне свои, написанные мелким почерком зрение у меня уже было не очень, а очков я еще не носил шпоры - я только разводил руками, жестами показывая, что у меня проблемы с первой и третьей задачей. А задачи у нас шли от простого к сложному: первая - много писанины, мало химии; вторая - немного простой химии; третья - много и того и другого; 4,5 - больше химии; 6,7 - задачи, требующие творческого подхода. Они отчаивались и оставляли меня в покое. Со стороны я, наверное, представлял из себя печальное зрелище. Я почти не писал, не пытался ничего подглядеть, смотрел в потолок или прямо перед собой остановившемся взглядом, кусал губы. В общем, по их мнению, вообще не занимался экзаменом. Поэтому, когда ко мне подошел профессор и попросил посмотреть черновик, комментируя: "Так, это верно, это верно. Повторились попытки коммуникаций - безуспешно - я не понимал жестов, что-то писал, перечеркивал и замирал с застывшим взглядом. Профессор подошел еще раз: "Угу. Ну, тут наверно тоже все верно. Да не надо - здесь не чисто писание - жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв - я так пойму" и забрал у меня листки. Я был в ужасе! Из шести листов у меня не зачёркнутого текста выходило примерно на полтора и все в пересмешку, и небрежно, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв не проверено. Вышел из аудитории я грустный. Друзья из тех, кого выгнали из аудитории принялись утешать: - Что, выгнали? За что тебя так? Еще и на заднюю парту. Списать удалось хоть что-нибудь? Вообще ничего не сдал. И тут открывается дверь и следующий удаленный объявляет, что у меня Пять. Это была единственная пятерка по химии в ту сессию. На волне бурных обсуждений и сдружились всем потоком, отличники социализировались не хуже других. А я еще долго объяснял, что я не придуривался - я действительно ничего не видел и почти ничего не знал, и подсказать не мог не вникая в задачу, т. А если человек смотрит в пустоту - он думает. И если ему есть о чем думать, это уже хорошо. Тоска ишака по палке. Черчилль "Что б ты понимал в нашей жизни,индюк англицкий. Социализм - НЕравное распределение убожества. Камерер У меня складывается впечатление, что мы с авторами жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв в разных се-се-серах. Я сам с 1968г Надо заметить,что тоска по "золотым старым временам"-это добрая жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв человечества. Мне кажется, все дело в угасающей с годами эректильной функции у летописцев. Как в анекдоте про грузинского долгожителя: -Уважаемый,а когда вам лучше жилось-при царе,или при Советской власти? И в СССР я часто слышал ностальгические стоны-"Вот при Сталине порядок был! Колонна по 5 зеков в ряд-это гораздо менее энтропично,чем толпа вольняшек ,шляющихся куда вздумается. Основные аргументы печальников о светлом прошлом незамысловаты,но действуют на неокрепшие умы. Кстати,заметил,что сильнее всех любят сесесер не хлебнувшие счастья проживания там. Пожившие в этом раю гораздо более сдержаны жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв восторгах. Попробую вкратце описать,чем нынешней фронде так люб совок. Вот мы в космос летали почем зря-а ныне Бурана нету. Буран,как и американские челноки ,был экономически невыгоден. Американцы тоже от него отказались. Вообще,вся эта туфта про мирный космос-лпша на уши для наивных идиотов. В СССР основной жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв в производстве был у "оборонки" точнее у "нападалки"-если смотреть в суть явления. Все наши "мирные"ракеты-это слегка жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв МБР. Когда страна перестала 80% своего бюджета тратить на ВПК-понятно,что и ракеты пострадали. Мне почему-то не жалко. Как то смотреть на звезды и прикрывать голую жопу-это жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв мое. Может,кто и умеет гордиться страной,штопая рваные портки-но не я. По мне так сначала надо население одеть а не обмундировать -а потом уже о Галактиках думать. Сытому и одетому народу-духовность подавай. Откуда и 2й тезис. В смысле раньше все было духовно-без колбасы,а теперь духовность толстой колбасой накрылась. И что они в нее на мясокомбинатах суют-подумать страшно. Навернул бутер с "Докторской"-посконность съежилась. Откусил шмат "Любительской"-духовность рассосалась. А,Исусиоборони,"Брауншвейгской" губы засалил-все,продался растленному Западу жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв всеми потрохами. На самом деле тезис звучит так,что,мол,зажиточность жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв моральным ценностям. По этой логике самые кристальные души обитают у нас на теплотрассах и роются по помойкам. Что-то по харям ихним не видно. Может,благость там и есть,но под коростой незаметна. Постранничайте на помоечке в поисках вершин духа. Если отроете чего-сюда несите. Как бы мне кажется,что когда шакалишь по очередям в поисках пропитания-не до морали. Особенно в Политбюро "профессионалы" сидели. Куда ни плюнь-в профессионала попадешь. Не,базара нет,как рапорты победные сочинять,то да-там они профи. А вот как что сделать. Инфляция технического образования налицо. Про гуманитарное-не скажу,его в совке не было. То есть историю учили так:галопом от палки-копалки до 1917года. Где история заканчивалась,начиналась мифология. Для меня гуманитарий-это от 5 языков,для непонятливых. Какой ты,к ебеням,историк-если латыни не знаешь? Истерик ты жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв не историк. В стране было несколько десятков институтов-они сильно сдали. Остальные как были дерьмом-так им и остались. Про систему ПТУ-вот только не надо. Портвейн из горла там пить учили на совесть. Некоторые,особо прилежные ученики,прямо из училища в ЛТП поступали с хроническим алкоголизмом. А уж рабочий класс у нас профессионалы были еще те. То есть через жопу все делалось. И так и так-зарплаты нищенские,вот я вам жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв платите-так и наработаю. А 10 лет в очереди постоять не хочешь? И не надо мне про то,как кому-то в Зажопинске,как молодому специалисту квартиру с собачью конуру размером всего-то на 3й год дали. Ее и сейчас купить можно почти даром. Тебя из очереди могли выкинуть в любой момент. Недостаточно теплыми губами начальство в жопу поцеловал-иди вставай заново. Думай о своем поведении. Времени у тебя навалом. Но там ты хоть знаешь,что будешь платить вовремя-никуда твоя квартира не денется. А вот в совке все могло обломится в любой момент. Своего,блатного,вперед тебя пропихнули-и жди еще,сердяга. А блата не было? На самом деле несправедливости было поболе,чем сейчас. Но была она мельче,грязнее и подлее. Люди делали большие гадости ради малой выгоды. С точки зрения общественного порядка нравы в Росссии,наоборот,сильно смягчились. В Люберцах в 80е пройди москвич,прогуляйся. А догонят-так надолго запомнится-где стоит гулять,а где не стоит. И про ментовской беспредел мне не надо. В томилинском отделе тьму народа забили до смерти. И нихрена им не было. А попробуй вякни-и тебя пригласят поговорить. Хуй откажешься от такого приглашения. За маньяков не скажу-мы то в детстве гуляли где хотели. Поскольку партия учила,что у нас маньяков не было если были-то все равно не было -то,возможно,наших родителей просто не напугали. Оттого Чикатило и прочие действовали так спокойно. Народ не знал-ему вбивали в голову,что в СССР маньяков быть не может. Сначала население сношалось в антисанитарных условиях,потом его ебли за это на партийных и комсомольских собраниях. Даже если такой человек не добивался каких-то особых успехов, он пользовался всемерным уважением общества. Это реально помогало жить. Ну, а что сейчас ценится в России, вы допишите сами. Человечество не меняется за 30 лет. Где то ценится доброта. Где-то деньги и связи. Не надо путать соленое и квадратное. В заключении могу сказать 20летним,кому прославление совка-это "тренд". Вас бы туда на недельку. На коленях,подвывая ,запросились бы назад из этого царства добра и красоты. Подозреваю,что воплей будет много. Всем совколюбам,кто желает написать мне,мол вали в свой Израиль-ответно могу предложить ехать на ПМЖ в Северную Корею. Там ваши убеждения войдут в гармонию с окружающим миром. Сейчас население России живет лучше,чем когда ни было. Средний гражданин может себе позволить больше,чем член Политбюро десяток старперов на всю страну. Машины,продукты,поездки-не в составе официальных делегаций,а с любимой бабой итд итп. А духовности из-под палки не бывает. Это вам любая собака скажет. Охота развиваться-никто не мешает. Любая книга в Интернете в три клика находится. Так то твои проблемы-а не современной России. К нам в Тбилиси много туристов из Израиля приезжает. Я одного в гости пригласил чтобы распросить как там живут. Соседи, родственники тоже пришли, подняли бокалы с вином, как у нас принято. А он нашими обичаями интересуется. Спрашивает у соседа Гиви правда или неправда, что грузины любят гаварить «мамой клянусь»? А Гиви ему отвечает: «Раньше гаварили, а тепер нет. Тепер только самые глупые и некультурные так гаварят. Настраиваю офисную мини-АТС, чтобы во время ожидания играла красивая и разнообразная музыка. АТС позволяет выбрать внешний источник музыки, например, MP3-плеер. Для экспериментов нашел дома заброшенный детский плеер, с сохранившимися детскими же песнями - из фильмов, например, и другие хорошие записи. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, как работает система, и первой же музыкой в трубку пошла песня лисы Алисы и кота Базилио из советского фильма про Буратино. Представляю, что подумают позвонившие клиенты, услышав "на дурака не нужен нож, ему с три короба наврешь - и делай с ним жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв хошь! Работал я на одном из заводов города Делали мы замки дверные, бигуди и кое-что для армии. Однажды сдавали это кое-что на базе ГАЗ-66 военной приемке и оказалось, что один соединительный кабель см 10 в диаметре был короче на 0,5 метра. Ну не оказалось на складе кабеля нужной длины. Снабженцы клялись, что новый можно привезти только в следующем году плановое хозяйство, блин. Месяц кончается, последний квартал - без этого изделия завод без премии. Все начальство мастер, начальник цеха, главный инженер, начальник БТК, в общем человек 15 упрашивали полкаша принять. Он слушал, слушал - взял пожарный топор входит в комплект устройстваперерубил пополам и ушел. Кабель может быть только цельным, никаких спаек и стыков. Через два дня новый кабель стоял на месте. До мастера премия не дошла. Мой дядя самых честных правил, когда в "Березку" зачастил, он чеков "ломщикам" оставил, мечты их явью воплотив: В далекие 70-е, мой дядя, будучи любимым сыном отца- дипломата, обладал волшебными чеками "Внешторга". Оные периодически менял на отечественные дензнаки недалеко от магазина "Березка". В первый раз его жестоко обманули "ломщики". Дядя долго думал, тужил и решился таки на второй заход, вооружившись помощью внимательного друга. Но и в этот раз "ломщики" оказались на высоте. Дядя привлек с осмыслению потерь от сделки большое количество друзей и знакомых, но схема работы этих ребят с филигранными движениями осталась для него не ясной. Как вы наверняка знаете от своих бабушек и дедушке- советский человек - он натура таки дотошная. И дядя решил разобраться в процессе. Ему было принципиально важно понять, КАК именно его обманывают, и хоть раз не дать "ломщикам" поживиться за его счет. И вот, после 7 или 8 захода, уже примелькавшись, он таки сумел обменять небольшую сумму денег без потерь. Счастью его не было предела- он ведь смог таки раскрыть "великий секрет", его не кинули! То, что на эти обменные операции ушла половина хорошей волги или год кутежей по ресторанам- его не интересовала. Ибо ЗНАТЬ КАК - жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв ценнее любых денег. Как мне в 90-х объяснил один из "бывших ломщиков",на тот момент ставший весьма солидным человеком со связями жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв банках, дядю решили просто "прикормить", ибо такого жирного и глупого клиента нужно было ещё хорошо поискать: Акционер Летом 2013 зачастил я к нотариусу. Хоть и записываешься предварительно, а нотариус всё-равно в порядке живой очереди принимает, чтобы без загрузки ей ни секунды не сидеть — бизнес то у неё серьёзный и деньги большие. В очереди сначала все смурные: и денег жалко, и времени. Но уж записались — сидим, нельзя же подвести такого большого человека и неэффективно потратить её время. Тем более стульев почти на всех хватило. Пока сидим — начинаем знакомиться, проблемы свои рассказывать. Своего рода юридическая консультация. Парень бедно одетый и видно очень приличный сидит. В отличие от всех нас, смурных, сразу видно — золотую жилу нашёл. Он, оказывается, наследство за жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв и дедушкой года три тому как оформил. А тут, вдруг, нашёл в дедовых записях, куда его дед с бабушкой свои ваучеры дели — на акции Гермеса обменяли. Была такая нефтяная компания. Дед у него шибко умный был — ваучеры не продал, а наоборот, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв ещё и на свои деньги докупал. Тогда многие так делали, потому что по телевидению передачу показывали, что в Великую Депрессию в США те, кто последние деньги от питания отрывали, чтобы акции покупать, то обогатились потом очень. У него-то самих акций нет и куда их дед спрятал не понятно. Но старушка какая-то шустрая его, слышу, успокаивает-консультирует: ты сейчас главное у нотариуса дополнительное заявление оформи, что у деда те акции были. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв за письмо, что она напишет к регестратору - держателю реестра акций с запросом ещё рубликов 150. У держателя все-все фамилии акционеров есть и кому сколько акций принадлежит нотариусу он честно отпишет. Адрес то регистратора поди не знаешь? Секретарь у нотариуса такие адреса вмиг через Интернет находит. Парень к нотариусу пошёл. Слышим она его ругает, что ничего он не знает. Просто «Гермес» и «Гермес-Союз», кажется. Оказывается наследственных дел два разных — бабушкино и дедушкино. И к каждому своё заявление и свои письма нужны. Сказала месяца через полтора-два за ответом приходить. Видно конвейер у неё такой — бесперебойный. Опять он первым пошёл узнавать, на какую сумму обогатился. Сейчас продать можно за штуку, примерно, по 10 рублей. Говорит мне мать утром, крича: - Я ночью на кухне таракана видела, жирного и огромного!!! Я думала, они все вымерли уже. Я ей: - Только не надо на меня орать. Заинтересовался, подошел - продавались килограммовые свежие судачки, цена 180 рублей за килограмм, не далеко, метрах в десяти, такой же судак по 120 рублей, но к первому продавцу была очередь и все жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв по две рыбины на два кило, радостно получая такую же третью "халявную", а ко второму продавецу покупатели подходили редко, но были - некоторых пугала высокая цена у первого продавца. Понаблюдал дальше - торговля шла бойко, оказалось, второй продавец успевал незаметно переносить рыбу первому, на пару работают, понял я. Покупатели, любители "халявы", были довольны - и покупатели, любители низких цен, тоже. Подошел и сказал второму продавцу, что я разгадал их трюк. Тот не стал отпираться: "Понимаешь, мужик, когда оба стоим с судаком по 120 рублей - почти никто его не берет, то они им костлявые, то мелкие, а нам же быстрее продать надо, ехать домой так далеко! Давай я тебе по сотке отпущу! Устроился работать на один большой комбинат, производящий что-то очень опасное в группу ИТ поддержки. В первый день прошел инструктаж, на котором нам рассказали, что производство очень вредное и, поэтому, каждый сотрудник должен иметь при себе всегда противогаз и при сигналах тревоги он должен быть надет на себя в первую очередь. После инструктажа каждому выдали противогаз. На следующий день пришел на работу. Меня провели к моему новому начальнику, который коротко просветил, что я буду сопровождается программу управляющую основным производственные циклом. Выяснилось две очень важных вещи: нормальной документации нет, тестового стенда нет. Посему я буду учиться поддержке на боевом который, собственно управляет очень опасным процессом. Я был посажен за монитор со словами: "Вот пока смотри, но ничего не трогай!!! После этого начальник убежал по своим делам. Сорок минут после этого на экране ничего не происходило и я начал изучать экране подсказки и обнаружил комбинацию с комментарием "Обновить". После некоторых раздумий клавиша была нажата. Через пять секунд за окном раздался громкий хлопок. Я аж подпрыгнул и покрылся холодным потом. Я понял, что моя работа на предприятии закончилась, но жить хотелось, и я начал натягивать противогаз, вскочил с места, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв вспомнить, куда нам говорили бежать в случае опасности. В эту минуту в кабинет вошел мой начальник спокойно и без противогаза. Увидев меня он сказал: "Тренируешься? Так я и остался на работать на поддержке и уже не пугаюсь периодических хлопков и сирен. И только одна мысль тревожит меня: "А вдруг следующая сирена будет настоящая? А противогаз я не надену. Как следствие перечисленных качеств, она "жила в сети": карьера, командировки, необременительные встречи с мужчинами лет 35-45, в массе женатыми жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв вечно чем-то недовольными. И тут - вдруг - она нечаянно глянула в зеркало и вспомнила - скоро 30. То есть буквально через месяц. А для вечности ничего не сделано! Стала шариться в своей любимой Сети. Работка - совсем никуда. Причем не только в глазах, но и в постели. А главное - в голове. Уж не знаю, пригодились ли ей знания из бизнес-школы, но "проект" она выстроила чОтко. Подкинула в "огонек" дровишек. Подсказывала, знакомила, в меру "пинала". Сейчас ей 33 года. Сидит в декрете с сыном. Он - брутальный мачо, руководит производством, смотрит на нее жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв ребенка с обожанием. Как говорится, хочешь стать генеральшей. Мне за сороковник, но я в пятницу конкретно не жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв этого слова — охуела. В силу своего юридического образования, я не технарь, совсем не технарь. До сих пор я, понимая законы физики, изумляюсь, почему пароходы плавают, они же сцука железные! Если ты хочешь нормально покушать, хорошо одеться жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв иногда съездить отдохнуть, то живя в окружении технического прогресса и ежегодного его продвижения приходится всегда быть в теме. Мне тяжело, очень тяжело, но я изучаю новые программы, овладеваю новыми гаджетами и пытаюсь выжить. Помните корову в грузовом отсеке в фильме "Особенности национальности охоты"? Жить захочешь — не так раскорячишься. Я это к чему? А дело в том, что периодически жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв приходится вводить в коллектив новеньких сотрудников, помогать им с адаптацией на новом месте и тому подобное. Соответственно на первых порах я для них как курица-наседка. Заходя в очередной мозговой тупик, они несутся ко мне с вопросами "жизни и смерти". За многие годы я выслушала множество "проблем", вплоть до вопроса о расписании посещения унитаза. Ну а последний случай заслуживает отдельного внимания. Выпученные глаза и трясущиеся губы от волнения нашей новой молоденькой секретарши мне сразу не понравились. Меня уволят, мне звонят и просят принять ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММУ, - с порога кабинета впала она в истерику. Как вы думаете, кто в 2013 году так экстренно мог воспользоваться средством связи 80-х годов? Я не догадалась сразу, честно скажу. А когда выяснилось, что это Почта России, то всё сразу встало на свои места. PS: а секретаршу я успокаивала еще минут десять, минут пять объясняла про Почту России и ее расторопность, и плюс еще минут сорок она не могла поверить что ранее, до ее рождения срочная информация передавалась именно ТЕЛЕ-ФОНО-ГРАММОЙ. Тут уже рыдала я. Двое мужчин, лет этак от тридцати, идут мне на встречу. Один из них спрашивает: - Сколько времени? Я смотрю на часы: - Четверть девятого - А это сколько времени? Второй первому: - Идем, это двадцать пять минут девятого. Очень давно не был в родном городе Екатеринбургев памяти остался город 90-х годов со всеми своими прелестями. И вот я въезжаю в город, смотрю на дома, пытаясь вспомнить, а что здесь раньше было и как выглядело. И тут вижу: на остановке дерутся водитель автобуса и водитель троллейбуса. Дерутся молча, зло, удары короткие и хлесткие, и вот один из них, получив хороший удар, падает на дорогу. Победитель спокойно разворачивается и молча уходит. Зашёл на днях к сестре на чай и застал там двух её подружек. Сидели они перед телевизором и пили чай с печеньками. После поиска нужного канала попадает сестра на начало фильма "Троя", и тут одна подружка выдаёт: - О, Брэд Питт, он тут играет чувака, ну жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, как его там, ну у него ещё ахиллесова пята! Щелкаем каналы по телевизору, прошу жену посмотреть название фильма. Она открывает информацию и читает дословно : Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв с тенью ДВА РАЗДЕЛИТЬ на РЕВАНШ Масквичка! Бегу по своим делам с Арбата на Полянку, это такой волшебный маршрут - вроде центр Москвы, вроде недалеко, вроде в обоих местах рядом метро, но. Что пешком полчаса, что на метро. Так что шевели копытцами, и бегом. Пробегаю по бульвару мимо Кропоткинской, и дальше - на "патриарший" мостик, чтоб напрямки. Стоит тетка, лет так между 50 и жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв и орет в мобилу: "Гала, я тут стою. Поясню - "какая-то церковь" это кафедральный собор православной церкви, Храм Христа Спасителя называется. В телеке на каждый православный праздник он "светится". После этого вопросов о составе жителей родного города и градусе веры во всевышнего у меня не осталось;- Мы, грузины, можно сказать не очень верные мужи. А жена у меня ревнивая. Сейчас она не толко падазревает что я ей изменяю, но даже падазревает с кем. Паследние три дня допрашивает меня с пристрастием, а я не колюсь. Сегодня вечером смотрим телевизор, а жена не успакаиватся, требует от меня падробности. А по телевизору Хилари Клинтон показывают. Я жене и гаварю: - В Америке есть прокурор Кеннет Стар, который Клинтона раскрутил. Обратис к нему, может быть он тебе поможет? Жена задумалась, а потом гаварит: - Так что, эта бози тебе и минет делала? У моей мамы 2 сестры. Младшая живет с ней в одном городе, Старшая в 13000 км. Решили они встретиться в честь юбилея старшей сестры. Попросили сына Вася младшей сестры их отвезти. А надо сказать, что младшая перед поездкой начиталась всяких заговоров против ГАИшников. Вобщем едут они и тут, не далеко от Ханты-Мансийска их останавливает гаишник. Дальше со слов Васи: Выхожу я, значит, протягиваю документы,вдруг сзади из жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв громким, заунывным голосом : "Господи спаси нас от мундиров их командиров, от начальников и подначальников. Гаишник посмотрел на меня, на машину, отдал мне документы и молча ушел. Из школьных сочинений Если будет глобальное потепление, то везде будут расти бананы. Тогда люди перестанут работать и постепенно превратятся обратно в обезьян. Поэтому было скучно и люди все время воевали или объяснялись в любви. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент - пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается - тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму. Как-то раз сижу себе спокойно, дело делаю, мысли думаю. Тут слышу: кто-то зашёл. Дёргает дверь первой кабинки - закрыто, второй - закрыто, третьей - закрыто, четвёртую - мою, пятую - опять закрыто. СТАНДАРТНАЯ ЖАЛОБА Рассказывают, что когда знаменитого актёра и режиссёра Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил: - Как всегда, на репертуар. Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсенал, в том числе калаш, и оптику на него. Дошла очередь и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким голосом вопрошает: - Владимир, а на каком расстоянии глаз должен находится от прицела? Я с умным видом начинаю объяснять: - А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отставишь, только центральное пятно будешь видеть, слишком близко - тоже не все поле обзора работает. Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в профиль, а вокруг правого глаза жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв кровоподтек. Грешен, но я расхохатался. Свою вину признал, инструктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать? Какая-то "деффачка" ругается по мобилке с кем-то во дворе я курю на балконе метрах в 50орёт. Чуть сигарету не выронил. Я одним глазом смотрю телевизор, а всё остальное моё тело уже спит. Звонок на мобильный: мол здрасти-здрасти вы выиграли конкурс! И на другом конце планеты. А вы девушка вообще звоните мне из вчера сам обитаю на Дальнем Востоке, когда у нас сегодня, в Москве ещё в разгаре вчера. Интересуюсь что мне выпало от спонсора конкурса, девушка мне выдаёт то от чего я проснулся, но мгновенно впал в жёсткий ступор: - Триппер! До чего техника дошла? Я же энто слово жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв анекдотах. Но на всякий случай уточняю: - Извините, что? Кстати, триммер пришёл через две недели. Из жизни военного связиста-1. Секретов никаких не расскажу, потому что сам уже не знаю. Попал я после училища на узел спутниковой связи. Дали нам всем квартиры в только что сданном доме и денёк на обустройство. И вперёд на службу. Первое, как известно, что нужно сделать - прописаться в коллективе. А как - не знаем. Подходим мы к аборигену и робко его спрашиваем. Что лучше брать - коньяк или водку? Тот отвечает - ничего не надо. После окончания рабочего дня заходите вон в ту комнату. Отучились только что и опять… Ладно, собираемся, 7 лейтенантов. Старшие товарищи уже вокруг стола сидят. На столе оцинкованный бачок, к нему железной цепью прикована алюминевая 400-граммовая кружка. Старший командует, подходите по одному. Первый подходит, ему из бачка наливают полкружки жидкости. На вопрос а чего это? Ответ - пей до дна, узнаешь. Первый наш товарисчь пьёт и у него постепенно глаза расширяются почти до размера той кружки. Он жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв её не зря цепью прикованахватает графин и жадно пьёт. Тут сделалось нам понятно, что это чистый ОН полное название C2H5OH. Ну меня то, сибиряка, этим не удивишь. Здесь главное не дышать. Беру, пью и причмокиваю, типа вкусно. Спокойно беру графин, запиваю. Народ очень на меня уважительно посмотрел. А никакой загадки то и нет. В Сибири в те времена продавался в отличие от средней полосы питьевой спирт за 11 рублей. Хотя народ предпочитал брать водку, а не его. Типа -40 на улице это не очень холодно, так лучше водку пить, да и дешевле выходило. Но и спиртиком баловались. А вот последнему нашему непьющему товарищу не повезло. Хоть и пытался увильнуть. Полкружки спирта в эквиваленте - почти бутылка водки. И даже не поперхнулся. Но выйдя из здания у него стали отказывать ноги. Ерунда, нас много, а до автобуса метров 300 идти. Дотащили, впихнули его в дверь автобуса, никакого. Приехали в жилую зону. До двери квартиры его донесли, в дверь позвонили. Выходит жена и видит картинку. Стоят два мужика с мордами цвета кирпича и пытаются удержать её мужа в вертикальном состоянии. А тот голову повесил и не шевелится. Удивление жены было безмерно. Мы даже на несколько секунд протрезвели. Это был первый день службы. Прописались и зачёт сдали! Знаете анекдот: интеллигентная семья, мастер-электрик под потолком со стремянки вешает старинную хрустальную люстру, всё семейство наблюдает. Последние взмахи отвертки, электрик отпускает пальцы, люстра - бабах! Электрик сверху: "Хозяин, может, еще чего-нибудь сделать? Спускаюсь со стремянки, входит жена: "Я вот тут подумала, может, эту люстру в прихожку перевесить? А ту - сюда? Моя тетя, в юности, чуть в милицию не попала из-за доброты и помощи старшим! Пошла она в городскую баню, на обратном пути, идя по железной дороге увидела бабушку. Бабушка, эта, работала нянькой на поселке и ей хозяева отдали разные шмотки. Вещей много, бабка идет еле-еле. Моя тетя к ней подходит и предлагает помощь. Но так как бабка старая идет медленно, а тетя торопилась, она бабушке оставила свою сумку с мыльно-рыльным, и узнав у бабушки адрес сказала что отнесет вещи и вернется обратно за своей сумкой. Пока она ходила, дома мама моя бабушка начала волноваться что дочки долго нет и пора бы уже ей вернуться. Спустя какое-то жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв подъезжает к дому милиция. Оказывается, бабка отдала вещи и прямой наводкой потопала в милицию с заявлением, что ее обокрали. Иду я на работу. Обгоняет меня девчушка — краем глаза жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, что возраста она предшкольного. Вторым краем глаза вижу невдалеке детский садик — туда она и бежит. Да не тут-то было: собачёнка таксообразная с радостным лаем бросается к ней. С визгом и криком девчушка подбегает ко мне — я её хватаю и прячу за собой, отгоняю собаку известным приёмом — нагибаюсь якобы за камнем и быстро разгибаюсь. На большинство собак это жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв … успокаивающе. Вот и наша шавка с визгом улепётывает. Вот и хозяйка «нарисовалась». Что хозяева собак всегда говорят? А если ребёнка напугает до заикания — это уже не считается повреждением-укусом? Ещё интересуюсь у хозяйки - выгодно ли экономить на поводках? Хозяйка ответила что-то достойное и собака с ней обе с достойно поднятыми мордами ушли. А мне надо успокоить ребёнка. Дрожащий голосок и дрожащая ручёнка держит меня за куртку. Дрожащая жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв продолжает держаться за мою куртку. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв дороге я ей да и вам тоже рассказываю, что даже маленькие собачки — это всё равно звери по своей природе. Когда они жили в стае, им надо было поддерживать свой авторитет, если и не вожака, то приближённого к вожаку. А для чего — лучший кусок пищи, тёплое место… Сейчас они не в стае, поэтому гавкают на всех других с целью проверки: испугался-побежал — уже их маленькая победа, надо догнать и окончательно самоутвердиться. А если кто-то просто бежит, значит, уже неправ — пытается спастись бегством. Мы подходим к воротам детсада. Всё-всё — отвечает она и голос у неё уже не дрожит, и за меня она уже не держится. Напоследок говорю ей — и не разговаривай на улице с незнакомыми мужиками! Я знаю — радостно отвечает она — нам про это уже говорили слава Богу, ребёнок успокоился и БЕЖИТ к дверям детсадика. Вздохнул — выдохнул я многозначительно и продолжил свой путь. Ехал я сегодня на машине и по радио услышал, как ведущий предлагал вспомнить, какие были у меня ну и всех радиослушателей в детстве мечты. Я долго думал, что жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв я хотел то жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв детстве. А потом вспомнил, что очень хотел кроссовки Адидас. Так жаба давила, когда кому-то из детей их покупали. А еще хотелось собрать больше белых грибов, чем дед. Кто увлекается тихой охотой, тот меня поймет, какой это кайф насобирать корзину беляков. Особенно классно, как они растут семьями. Большие и маленькие, с коричневыми шляпками и толстыми белыми ножками. Когда мы с дедом ходили в лес, он как бывалый грибник рыскал по своим проверенным местам и собирал много белых грибов, ну а я довольствовался подберезовиками, сыроежками, груздями и прочим секонд жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв. И вот первая моя мечта сбылась. Мама приехала из Киева и привезла мне подарок: кроссовки Адидас. И хотя это был наш, советский, но моей радости не было предела: легкие, удобные, красивые, а самое главное - какой престиж в глазах у сверстников. Теперь осталось осуществить свою вторую мечту и вздрючить деда по количеству грибов. Я подошел к деду в новых кроссовках и предложил пойти за грибами. Дед согласился, только сказал, чтобы я обул резиновые сапоги. Сапоги были здоровые, жутко неудобные, натирали ноги. Я сказал, что не хочу их надевать, но дед был непреклонен. Я был очень злой и даже плакал. Но это были еще цветочки. Когда мы приехали на велосипеде в лес, то все началось по старому сценарию: дед находил белые грибы, а я только ходил рядом и с завистью смотрел в его корзину. Мы ходили по низинам, таким островкам леса, разделенных между собой высокой травой. И когда я увидел соседний островок, то я решил пойти туда сам. Я был уверен, что там будет много белых грибов, и мне удастся утереть деду нос. Я побрел туда жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв большой надеждой. И вдруг в траве я наступил на что-то скользящее и услышал шипение. Одновременно я почувствовал удар по сапогу. Посмотрев жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв ноги, я увидел большую толстую гадюку, которая уползала прочь. Я очень испугался и быстро побежал к деду. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв мою историю, дед оглядел сапог. След от укуса был чуть ниже голени. Дед с улыбкой посмотрел на меня и сказал: - Вот видишь. А если бы ты был в кроссовках? Не всегда наши желания приносят нам пользу. Мне, как любому нормальному пятилетнему жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена былишорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам. Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу — коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное — далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком. Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе. Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле. После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель сказал: - У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не было. Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь. Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика: - Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет? Они бы ещё школу отобрали, и сделали там. А в туалете там. Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там занимаются! Вспомнил дядю Леню, своего пожилого родственника. Сейчас он уже не с нами, увы. Приколист был редкостный, даже по нынешним меркам. Помню, начало 90-х, я пацан-старшеклассник, Лене лет 60 на тот момент уже. Солидный такой жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв мужчина, с усами как у "Песняров". Выходим с ним из подъезда, стоит у жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв какой-то парень, лет 25, в кожаной куртке. А как потом выяснилось, у нашего соседа с 1-го этажа обокрали квартиру, и по дому оперативники работали. Вобщем проходим мимо этого парня, и он нам в спину: "граждане, задержитесь". Леня оборачивается, и парень, профессиональным быстрым движением сует ему под нос свое удостоверение, со словами "Криминальная милиция! Леня таким же моментальным движением, вынимает изо рта вставную челюсть, и сует под нос оперу, со словами "Полиция Нью-Йорка". Опер сперва опешил, потом сам заржал. Прочёл недавнюю историю про разбитое бронированное окно из рогатки. Вспомнилось собственное из розового школьного детства. Класс 5-й что ли. Пришли с приятелем Генкой, по кличке Гунн, поздним вечером к школе. Надо было испытать рогатки улучшенной системы на новой тугой медицинской резине. А еще проверить — как они стреляют не обычными шариками с подшипников, а кусочками твёрдого сплава из победита, для резцов наверное. Тогда же кругом заводы были, производство — то капсюлей где натырим, то карбиду принесем. Место было тихое, школа деревьями обсажена, сторожей не было. И в наши бошки не пришло ничего умнее, как взять и перебить все окна в школе. Ну перебить громко сказано, не кирпичами же швыряли. В каждом окне, без особого шума, а с лёгким дзиньком, сделали по аккуратному почти пулевому отверстию, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв где и по два. И очень гордые собой пошли домой, обсуждая - а пробило бы тройные стекла, если бы такие в школе стояли. Утром в школе начался страшный кипеж и шмон, собрали общешкольную линейку, выстроили все классы и директриса долго орала, что она уже знает кто это сделал, но чтобы эти мерзавцы сами вышли из строя, если они мужчины и т. Мы с Гунном переглянулись и поняли, что если хотя бы заикнемся кому о вчерашних подвигах, то мигом вылетим из школы с треском. Рогатки были заныканы как библиотека Ивана Грозного. Ума и страха хватило не хвастаться. Неделю жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв ходили ниже травы, тише воды. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв потом притащили откуда-то мощное магнето и пошли на пруды бить током лягушек. Летел я давеча самолетом из Астаны в Москву, салон эконом-класса забит под завязку, пустых мест практически нет. Мое место находилось в хвосте самолета, рядом с туалетами и что жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв интересное — на обоих туалетах висят бумажки «Извините по техническим причинам туалет не работает». Меня это не сильно волновало так как рейс короткий и перспективе 3-х часов данная проблема для меня не должна была быть актуальной. Но все же я задумался как стюардессы будут разруливать данную ситуацию. После взлета в салоне самолета объявление «Уважаемые пассажиры эконом класса, извините по техническим причинам туалет в хвостовой части самолета не работает, просим воспользоваться туалетом в носовой части самолета. » Затем следует пауза и тот же голос, громко иронично «ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В БИЗНЕС-КЛАСС!!! » Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв 30 назад, когда дорогой Леонид Ильич был еще жив, хотя и появлялся на экранах все реже и реже, один шутник приклеил в студенческом туалете вырезку из какого-то детского журнала: Родина, тебе подарок скромный. Дело старших нам всегда пример. Экономика должна быть экономной. Давненько было, еще раньше, чем с маслом. Год этак 86 - 87. Сижу в конторе за своим столом. Я к вам сейчас подъеду. В юности я был правильный мальчик, живший размеренной, пусть и странной жизнью. Когда в аспирантской общаге МГУ временно не оказалось места, я поселился на месяц жить в гостинице «Пекин» по блату в комнате с 7 фсб-шниками, здоровенными кабанами, ржавшими всю ночь со мною вместе. Чтобы проснуться, каждое раннее утро я с тяжелой головой бежал резвой трусцой по Садовому кольцу, а когда выдыхался окончательно, меня ждала премия - киоск с мороженым и всем известная дырка в заборе московского зоопарка, через которую можно было попасть туда бесплатно. Первым к дырке был бетонный вольер с водой и большим белым медведем. Завидев меня и мороженое, он подымался на задние лапы и принимался танцевать. Сначала мне было жутко неудобно — он весил раз в двадцать больше меня и стоя был на полтора метра жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв. Не знаю, может это был отставной медведь из цирка, или ему просто было скучно в этот ранний час, но конечно я кидал ему свое эскимо, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв к этому времени оставалась ровно половина. Но однажды я задумался и съел эскимо на жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв трети. Медведь, завидев меня ещё издали, радостно поднялся на задние лапы и принялся танцевать задолго до моего приближения. Увидев, сколько мороженого осталось у меня на палочке, он прекратил танцевать и жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв по-человечески махнул рукой от обиды, после чего удалился в самый дальний угол вольера. От потрясения он даже забыл перейти на четыре конечности — так и ушёл на двоих… Покупаю машину. Сходил, увидел - "Ауди", 1998 года, салон, шины - в хорошем состоянии, на счетчике - 122450 км. Пошли бумаги оформлять, потом в банк. Ездим на том же "Ауди". От нечего делать открываю бардачок, а там, сбоку, наклейка от сервиза: "Последняя замена масла: 342780 км" Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой. Сегодня мне заявляет на полном серьезе: - Днем я еду на краш-тест. В Киеве по пути следования кортежей по всем перекресткам расставлены гаишники. По сигналу они блокируют движение с второстепенных улиц. В другое время иногда тормозят рядовых граждан. Так вот, вчера вечером на одном из таких перекрестков проскакиваю уже на догорающий желтый. И тут вижу, за поворотом стоит ОН. Я уже мысленно попрощался с греющей карман денюжкой. Но, не знаю почему, в руке гаишника не было жезла. Мгновенно развивающаяся ситуация: еду я, виновато смотрю на него, а он, подчиняясь инстинкту, пытается меня остановить, и рука так характерно поднимается. И он это внезапно осознает! В итоге, в тот момент, когда я уже проезжал мимо, его поза напоминала нечто среднее между позой человека, безнадежно тормозящего попутку и рыбаком, у которого сорвалась щука. Как в лотерею выиграл! Монетизация мировой справедливости Однажды в маршрутке я заплатил за проезд тысячерублевой купюрой. Безо всякого злого умысла: просто ничего мельче у меня с собой не оказалось. Водитель взял купюру на удивление безропотно. Минут десять отсчитывал сдачу, а потом по частям передал её мне. Выглядел результат водительской арифметики впечатляюще: толстая-претолстая пачка мятых бумажных червонцев и несколько основательных пригоршней мелочи. Попутчики, перенаправляя весь этот финансовый поток в мою сторону, веселились от души. Водитель, судя по характерному изгибу спины, ничуть не меньше. Я сделался красен и зол. Но найти достойный ответ, который молниеносно испепелил бы водителя в моральный порошок, я не смог, поэтому молча взял деньги и, не считая, ссыпал в карман сумки. Оценить свое богатство я решился только после того, как вылез из маршрутки. Богатство составило ровно 1025 рублей, что моментально вернуло мне веру в мировую справедливость. Озорная тетка, просто таки хулиганка. Одевается всегда жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв молодежно. Она из тех, кто вводит парней в конфуз: «Девушка, девушка, а можно с вами познакомиться? » Люда в коротенькой курточке, обтягивающих джинсах и с кучерявыми «завлекалочками» оборачивается, а ей 63 года. Я частенько «развожу» Людона на интересные истории из ее задорной жизни. Она жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв была знакома с Высоцким, правда видимо не потому, что такая клеевая, а просто муж ее был членом сборной СССР по водному поло. Об этой команде и сама история: Олимпийская сборная частенько прилетала в Крым на тренировочную базу: море солнце, песок, режим дня, три тренировки в день, сухой закон, тренер-зверь, шаг влево, шаг вправо и другие тому подобные «ежовые» развлечения. Шутка ли, Мюнхенская олимпиада на носу. Люда иногда на пару дней прилетала к мужу на сборы: и повидаться и отдохнуть. Когда команда тренировалась в открытом море, Людон не спеша плавала рядом на матрасике и наблюдала за игрой. У спортсменов сухой закон был настолько жестким, что выпить нельзя было даже в день рождения. Тотальный контроль, всегда вместе, 24 часа на глазах у тренера. На ночь ребят запирали в своих номерах, так что пионерские приключения после отбоя исключались. Шутки в сторону, Брежнев лично поставил им задачу выиграть олимпиаду. Море волны, идет тренировка, тренер покрикивает с пирса, рядом на матрасике плавает Люда, короче все по тренировочному плану. Вот игра закончена, тренер протяжно свистит, дает команду - «на берег», все выходят, но что такое.? Тренер нарезает круги вокруг ребят, каждому заглядывает в глазки, пить они, конечно же, не пили, но от них разит и все бухие. Тренер: - Чего это с вами? Вы как пьяные все. Ребята: - С чего нам быть пьяными, перетренировались просто, устали, ноги не держат. А запашок и, правда, какой-то винный, это фрукты с обеда наверное. Так продолжалось около недели. По случайности, несколько дней подряд у кого-то из ребят был день рождения, вот они как 33 богатыря, в чешуе как жар горя и выходили из моря бухие. Черномор был очень этим не доволен, хотя точно знал, что не пили. Тренер дал большую взбучку и работникам столовой, и уборщицам, и даже строителям - грешил на забродившие фрукты, хлорку и ацетоновую краску. А секрет был, конечно же, в нашей проказнице Люде: Когда она подплывала на матрасике, у нее с собой была надувная подушка с привязанной гантелькой. Как Вы уже догадались, подушка эта была надута не воздухом, а вином. Люда ее грациозно топила и ребята во время игры, соблюдая строгую очередность, по одному ныряли метра на три вниз, открывали пробочку и, не чокаясь, за именинника. А уж под водой они чувствовали себя как ихтиандры. Курить вот только сложновато. Кстати ту олимпиаду, они все-таки выиграли видимо потому, что поехали туда без Люды. В начале 2000-х работал я жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв ИТ одной финансовой организации. Принадлежала она тогда известным международным организациям и время от времени подвергалась проверкам с их стороны. Но однажды началася настоящий переполох - должна была пожаловать из-за бугра суперважная комиссия, да еще в купе с небезызвестным Соросом, который то же был в составе наших акционеров. Наши забугорные топы не на шутку перепугались и велели всем отделам привести комнаты в порядок. Конечно, убирать в ИТ дело бесполезное, но кое-каких успехов мы все же достигли. Как минимум, был найден и выброшен недоеденый пасхальный кулич дело, если мне не изменяет память, было в августе. Ничто не предвещало беды, но вдруг кто-то сообщил топам, что комиссия обязательно полезет смотреть серверную. Что такое серверная средней крупноты организации, думаю, представляют многие. Для меньшинства - небольшая комната заставленная стелажами с мигающим и шумящим оборудованием, полностью, с пола до потолка опутанная проводами разных цветов. На свободном месте разбросанные в беспорядке внутренности компьютеров, инструменты и прочее дерьмо. И +16 по цельсию. Но что делать - приказ есть приказ, и наши полтора админа вечером после работы ушли туда и начали наводить порядок. К утру серверная была вылизана - все компьютерное дерьмо выброшено или сложено в коробки, все стойки перекоммутированы так, чтобы провода можно было уложить в аккуратные жгуты, жгуты аккуратно закреплены и пр. К сожалению, Соросу и всем остальным было глубоко до фени на все наши серверные, никто туда не ходил. Короче, подвиг пропал даром как, впрочем, и многие подобные, порожденные жополизством начальства. Правда, ближе к обеду, к нам зашла немка из руководства для тех, кто понял, о чем идет речь - Забина Альк. Прямо с порога она произнесла на своем полурусском языке спич, примерно такого содержания: "Я никогда не видела такой жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв серверной. Высказав, таким образом, благодарность руководства, удалилась с чувством выполненного долга. Как только за ней закрылась дверь, из угла раздался полный ненависти голос админа: "Ну что, парни, поняли, как за спасибо работать? «На морозе вроде должно сжаться» - с изумлением сказал я мужику. «Ну да, это оно жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв сжалось! » - с гордостью ответил мужик… Лето, жара, ночь. Два приятеля пьют пиво. Одному 23, другому 33, у него дочь - 14 лет. Который помоложе пива попил, душа просится в пляс, настроение хорошее, он и говорит второму: "Слушай, погнали на дискотеку". Второй отвечает: "Че дурак что ли, я там еще свою дочь встречу!!! Сам был очень удивлен, увидев табличку в одной из приемных славного города Луганска. Кто не в курсе - предприятие Теплокоммунэнерго обеспечивает город теплом. Смотрю выпуск новостей чешского ТВ НОВА. Журналист возбуждённым голосом сообщает, что в Ловосицах нашли сарай, где вьетнамцы держали свиней жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв иногда одну из них жестоко жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв ножом для своего ресторана. Он продолжает жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв голосом: - Здесь было обнаружено 10 живых несчастных животных. Ожидается жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв специалистов с мясокомбината, которые их ликвидируют. Каждый выживает, как может. На центральной площади города, на лужайке дед пасет штук пять коз. Репортер местной газеты спрашивает: дедушка, что же вы делаете - козы, в центре города? Да, говорит дед, вы посмотрите, что они со страной сделали - что там мои козы. Устроился работать в водоканал, каким то ночным дежурным. Надо сидеть с 20-00 жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв 8-00 следить за давлением воды. А так как работа не сложная и нудная, народ бухает - текучка приличная. Так вот, сидит он в одну из смен, пухнет от скуки, спать хочет, сканворды все разгадыны, выпить нечего - полный мрак, на часах - 2 часа ночи. Вдруг на стене замечает надпись карандашом - номер городского телефона имя Светлана. Набирает, слушает гудки, берет трубку мужик. Друг: Извините, а Светлану можно? Мужик: Ты ля время знаешь сколько, ты ля кто такой и что тебе надо!!! Так как других занятий непредвидется, друг опять через минут 5 набирает этот номер, практически диалог повторяется. Потом реагировать на телефон перестали, догадались отключить видимо. Самое интересное - утро, приходит сменьщик, дружбан интересуется -чей мол номер. Тот отвечает: да это один хмырь с год назад работал, да и закрутил романец с женой начальника и номерок чтоб не забыть чирканул в уголке на стеночке, теперь с переодичностью минимум раз в неделю шеф на работе появляется явно невыспанный и злой как черт. Уснешь тут, когда по ночам не всегда трезвый голос требует твою жену к телефону Устроился как-то я работать системным администратором в одну контору. Под одной "крышей" куча фирм, фирмочек и фирмушечек по современному "холдинг". И вот в одной фирмочке поменяли главного бухгалтера. На это место назначили даму, которая до этого исполняла обязанности простого бухгалтера. И вот как-то она подошла ко мне и начало разговор издалека, мол, а давай-ка мы с тобой разработаем в свободное от основной работы время на базе 1С совершенно новую конфигурацию, заточенную под наши специфические условия, все очень сильно удивятся и нас с тобой офигительно повысят и будет нам не жизнь, а сказка. Картина с лету понятно, даме надо на новом месте себя проявить, а паренька можно и "за спасибо" поиспользовать. Только ведь прямым текстом послать её куда следует - себе дороже, поэтому начинаю объяснять, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, нету у меня "свободного от работы времени", поскольку платят мало и я ещё в двух местах подрабатываю в это самое время что было совершеннейшей правдой. Дама не унимается - уж больно вариант интересный. Меняю работу, после обеда поеду на собеседование. На овощной палатке у дома вижу два ценника: МОРКОВ - 20 р. МОРКОВ МЫТЫЙ - 50 р. Надо непременно помыться перед выходом. Подводя итоги вчерашнего снегопада, мэр Москвы Юрий Лужков заявил, что руководство метеослужб должно нести персональную ответственность за неточные прогнозы, которые они дали по объему выпадения снега. Может быть, надо осудить гидрометеоцентр ещё и за законы статистики? Так можно всех метеорологов осудить, и остаться вовсе без службы прогнозов. Похоже, в мэрии Москвы считают, что плохую погоду специально на столицу насылают. И недостоверные прогнозы получаются исключительно из-за некачественной работы. Поставить ЭВМ помощнее и всё получится. Их бы устами да мёд пить! Судя по прозвучавшим уже извинениям метеорологи не верят, что смогут что-нибудь объяснить московскому руководству, извиниться и покаяться проще. Дома у меня комп и ноутбук соединены по Wi-FI в сетку. На компе в зале старший ребенок пыхтит над рефератом об Пушкине Я в комнате с ноутбука читаю новости. Пакость нельзя придумать, она сама приходит в голову. Подключаюсь к принтеру, который у компьютера, в ворде печатаю на весь А4 огромный череп с костями, внизу пишу "Пушкин". Через 15 секунд раздаются на всю квартиру вопли: - Вирус!!! Дело было в 91 году месяца за два до путча это имеет значение. Исторически сложилось так, что загородный дом мой находится на Рублевке. Недалеко от нас тогда дачи ЦК КПСС располагались. Сидим мы как-то теплой компанией около шоссе в аллейке буквально метрах в ста от забора этих дач. Забор, естественно, сплошной, зеленый, но очень скромненький, не чета нынешним «китайским стенам». Сидим, жжем костер, время часа два ночи. Тормозит уазик, освещает нас фарами. Обычное и частое было явление. Мы привычные были, ничего плохого ведь не делали. Даже и внимание не обратили, сидим, как сидели. Выходят двое, в форме ест-но. Не понравилось им наше безразличие, да и костер не понравился. В приказном порядке попытались нас принудить потушить костер и отправиться по домам. Одному из наших это жутко не понравилось, и он права качать стал, мол, наше дело, где хотим там и сидим. Их это взбесило и попытались они в машину его затолкать, чтобы в отделении разобраться. Я, как старший из всех по возрасту понял, что дело принимает нехороший оборот, подошел и говорю: МУЖИКИ, отпустите парня, ему 16-ти нет, мы сейчас разойдемся. Очень недовольно они мне ответили, что они не мужики, а ПРЕДСТАВИТЕЛИ ВЛАСТИ, но парня отпустили. Потом, что бы хоть как то проявить строгость, спросили, откуда, где живем и уехали с повторным требованием закруглиться. Утром меня разбудила мать и сказала, что к нам жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв. Я выхожу, узнал их, поздоровался. А они обратились ко мне со странным требованием показать руки. Я протянул им ладони. Внимательно осмотрев их, один другому пробормотал, что это не он то есть я не он и они уехали. Моментально разлетелся веселый слух, что кто-то осквернил забор дач ЦК. Огромными буквами белой краской на нем красовалось: КПСС-ГОВНО. Ну, художников моментально вычислили по рукам, испачканным в белилах. Оказались из нашей компании. Не могли в другую ночь это сотворить, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв через три. А тут, образно говоря, засветились, только проявить и осталось. Надо сказать, отделались они легко, почти никак. День в обезьяннике, по 10 рублей штрафа, ну и естественно, работой по ликвидации надписи. А вы представьте себе на минуточку, что бы было, если бы ТАКАЯ НАДПИСЬ В 1937 ГОДУ ПОЯВИЛАСЬ? Дело было в году 2002 в сентябре примерно. Работал я гражданским в военной части у связистов, электриком. Нас было четверо гражданских и наша работа заключалась в том что мы обеспечивали ночные полеты для вертолетов МИ 24 и МИ 8, выставляя на взлетно-посадочную полосу фонари которые были сделаны из дюралюминия имели вес по 16 кило раза два в месяц, остальное время мы или просто спали целыми днями или пили водку. Всего их на полосу выставляли по 38 штук, разбросом на 680 метров от первого до последнего фонаря. Ну так вот сообщил нам наш «любимый» майор еще тот хохол, 2 метра безобразия и слюна на три метра против ветра о предстоящих ночных полетах. Настал день подготовки к предстоящим полетам, перед которым все успешно «нажрались», кроме меня. Было туманное осеннее утро видимость метров десять и грязь за пределами бетонной взлетно-посадочной полосы. Так как все были «готовые» и похмеляющиеся, полосу мне пришлось выставлять одному, все 38 фонарей! Устал как сволочь и был зол на пацанов и на армию. Выставив последний фонарь я пошел через основную полосу к станции П-18 которая обеспечивала связь с вертолетами и все разговоры с бортами нам были слышны. Зайдя на нее я заметил что от моих сапог остаются «смачные» грязные следы. В последующий момент ко мне в голову закралась шальная мысль. Сойдя с полосы я потоптался по грязи и на цыпочках добрался до середины, где была нарисована белой нитрокраской шириной в полтора метра линия. Так вот, добравшись до этой полосы я натоптал два слова размером каждой буквы по метру, «ЛЕТУНЫ УРОДЫ». Думаю эту надпись можно было увидеть со спутника не напрягаясь. Написав это, я забыл про эту надпись. Начался он примерно в девять часов. Вертолеты прогревали движки, КДП проверял связь и тп. На взлетно-посадочную полосу выехал вертолет проводящий разведку, во главе с полковником вечный бухарик, который даже на полетах был вечно синий. Выехав на основную полосу на которой собственно и была заветная надпись начались собственно переговоры диспетчера с бортом. Точно не передам термины из военных разговоров. Допустим борт первый: КДП разрешите взлет. Борт первый взлет разрешаю. Тут вертолет МИ-8 приподнялся на высоту около метров пяти, после чего последовал разговор такой, Борт: КДП тут на полосе надпись. КДП: не может быть, откуда там ей взяться. Борт: А Я ЕБУ???!!! Последовал в эфир ответ полковника. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв разборки и поиски виновного. Вздрючили всю войсковую часть, каждого кто участвовал в полетах в тот день. Вы не поверите я испугался так, как ни когда не боялся в своей жизни. Мое очко сжалось от страха на минус 10%, потому что если бы нашли меня, то точно расстреляли бы с вертолетов. Прибежал к нам наш «любимый» майор, развопился как жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв во время бомбежки над Москвой в 1941 году, пытаясь выяснить кто из нас это сделал. Мои пацаны сообразив чем дело и кто виноват потому что и сами не безгрешные в случившимся выгородили меня сказав что мы мол все вместе выставляли полосу и ни чего такого не делали, это скорее всего сделали стартовики, которые следили за флажками вдоль полосы. После ухода майора Серега паренек с которым работал мне сказал что надо было писать не «летуны уроды», а «летуны пидарасы». В общем вся сия история закончилась благополучно и мирно, если не считать того что пиздюлей отхватили ни в чем не повинные стартовики. S — прикол истории в том что полеты шли до тех пор пока вертолеты не выжгут всю «горючку», а это примерно 5 часов летаний по кругу, читая великолепную надпись про самих себя. ЗРЯ РАССТРАИВАЛАСЬ Моя жена ходит в фитнес-клуб. Там она обратила внимание на женщину средних лет, находившуюся в завидной спортивной форме. Она, кажется, никогда не уставала и успевала позаниматься чуть ли ни на всех тренажерах. Но однажды, наконец, жена вернулась домой очень довольная: - Знаешь, это, оказывается, сестры-близнецы. В андроповское время в НИИ Миноадиопрома затеяли борьбу не только с курением и пьянством, но и с хождениями сотрудников в рабочее время по коридорам, так как по их мысли это уменьшает производительность труда, причем был издан идиотский приказ с репрессиями в виде отработки потраченного времени после работы с лишением премии. В результате работа НИИ была парализована, работники отсиживались на рабочих местах, работая только своим задом, а производительность упала еще больше. Чтобы выйти из ситуации и не потерять лицо, руководство, не отменяя приказа, ввело для сотрудников на полном серьезе маршрутные удостоверения по типу командировочных для тех, кому необходимо по долгу службы выйти в другое подразделение, где отмечалось время убытия, прибытия и заверялось штампом подразделений и подписями начальства. Каждый день удостоверения сдавались на проверку и анализ видно, кто-то из дирекции диссертацию делал. Для контроля были привлечены отдел кадров и режима, бухгалтерия и дежурные из добровольной народной дружины. Кончилось это тогда, когда приезжим из Москвы гостям попалось на глаза видно, подсунули доброжелатели это знаменитое маршрутное удостоверение, название которого, из-за нехватки бумаги, какая-то светлая голова сократила по первым буквам до благозвучного МУДО!!! Все пользовались и никто не смеялся. Отменили МУДО уже без приказа, жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв из памяти его не убрать. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв подлинная история не позволяет идеализировать то время, где царили маразматики и мудаки. Недавно на нашем провинциальном ТВ была передача про городскую милицию. В кадре жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв внутреннее оформление отделения ГУВД, в том числе плакат. Все видели плакат "А ты записался добровольцем? Так вот, в милиции был такой же плакат, но отличий - два: 1 Вместо красноармейца - милицейский в форменной фуражке; 2 Текст: "А ты сделал чистосердечное признание? Напомнила история с "фонарем". У меня был друг из Барнаула. Как-то они катались с приятелем на катке. Вдруг откуда-то из кустов выбегают два мужика в тулупах. Один из них, на бегу, достает из-за пазухи топор и несется прямо на нас, понемногу топором замахиваясь. Мы от ужаса замерли. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв мужичина поскальзывается на своих валенках и шлепается на живот. Топор вонзается в лед. Второй жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв пробегает мимо и кричит тому: "Да это не тот! Упавший с кряхтением поднялся и устремился следом за другом. Мы, говорит, долго еще молча стояли. Едем как-то: я за рулем, жена справа, и сын, два с половиной года, только говорить начал - сзади в детском кресле. Какой-то тормоз передо мной неожиданно экстренно тормозит. Я по тормозам, жена молчит, за ручку схватилась, и только сзади раздается - тихо, но смачно: ФАК! Хорошо у сына английский пошел. Купил часы СЕЙКО за 250 баксов. С дуру убрал в багаж. Их там по прилету в Киев высветили лихие таможенники. Подумали что небось везу дорогие баксов за 5000! Мне было предлрожено добровольно предъявить вещи из багажа. Я торопился и естественно их послал довольно в циничной форме. Они поглумились надо мной всласть. Я же внезапно для самого себя оказался мстительным. Был у меня с собой тюбик мгновенного клея. Дверь их дежурной комнаты по периметру приклеил намертво. Как они в нее бились! Если бы вы видели и слышали. Надо было крикнуть "Пожар! Запомнят они москаля с его волшебным тюбиком! Вот если бы все с ними так обращались! Навеяло цитатами из учебника по маркетингу: Пару лет назад на Белорусской увидел троллейбус с рекламой каких-то адидасовских ботинок. Еду в метро с шопинга. В руках - куча маленьких черных пакетиков. Вдруг выходящий из вагона мужик, с маленьким сыном, останавливается возле пакетика, несильно пинает идет дальше. Какого мой пакет пнул? Была бы бомба, взорвался бы! А сапер-любитель гордо повторил: - А вдруг там - бомба! Началось все с того, что решил я сделать по совету своего товарища - аквариумиста в своем 300-литровом аквариуме - Бонсай. Как делается бансай в аквариуме!? Находится пенек, выкапывается, вымачивается долго в воде, чтобы он утонул и соки вредные из него вышли, потом он переворачивается корнями вверх, корни заращиваются мхом. Мы с товарищем же хитрые, нам время вымачивания надо как-то обойти! В общем, инженерный ход мысли принес свои плоды. Цепочка этой мысли примерно такая "Пенек - в воде - на жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв - уже утопленный и давно - район озерка "разрез" - железный мостик"… А раз мысль пришла нужно ее немедленно воплотить. Так жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв в восемь часов вечера а в декабре темнеет довольно рано мы поперлись как в детскую бытность на «железный мостик». Естественно пошли в брючках, туфельках… жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв общем вывозили все ботинки ухохатались по дороге над тем какие мы гении, но. Добрались до треклятого «мостика» этого, начали обыскивать берега, ладно фонарик додумались взять! Искали, искали - УРАААААА, нашли. Встал вопрос как - его доставать!? Он оказался среднего размера деревом, килограмм тридцать, не меньше. Так его не потащишь, а оставлять. Мысли не заставили себя долго ждать: Решили позвонить кому поближе, попросить топорик или ножовку. Ближе всех оказался еще один товарищ - Тимур. А у меня еще номер телефона новый и я забыл про это. А теперь картина маслом: Тимур сидит дома. Когда ситуация прояснилась, думали со смеху умрем!!!!!!!!!!! Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж. Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке. Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! Полегче и не за… Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и вышло через колышущуюся штору. Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо. Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон. Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами. Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой: — Эй, люди, вы что тут?. И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения — из кухонного окна валил дым… дым… дым… Блядь… сосиски… Недавно сидел в компании энергетиков за рюмкой чего-то там вкусненького. Я рассказывал истории с анру, москвичи рассказали, по их словам, подлинную историю. В их компьютерной сети несколько месяцев тому назад гулял сканированный документ примерно такого содержания. По поручению члена Трапезникова, прошу перенести заседание Совета. Наискосок Чубайсом написана резолюция. Он в отпуске, а его органы продолжают руководить! Так же как и он, учился в каком-то институте Харькова его друг. А поскольку был из другого города, то жил в общежитии. Кто хоть раз побывает в общежитии, тот сразу поймет, что строители, строящие столь необходимые для человечества сооружения, не очень-то над ними уродовались. Ну в общем годы идут, все что плохо сделано становится еще хуже, и появились в деревянных полах этого общежития щели, в которые всегда что-то проваливалось. Обслуживал и поддерживал хоть как-то это общежитие мужичок, бывший военный, резкий как ситро, и простой как пять копеек. Чудил он по-страшному, например так: после очередной пропажи одной створки из окона со стеклом, используемой в виде дралоскопа, он со всеми орденами явился к ректору и предложил выдать студентам хотя бы по одному дралоскопу на две комнаты. Реакцию ректора мне не рассказали, но ее нетрудно представить после такого прогрессивного предложения. Но поскольку мужичок был знаменит на весь институт и к тому же вполне добродушен, ему все прощалось. Так вот вернемся к полам. К нему стали все чаще и чаще поступать жалобы на состояние деревянного настила. После чего возле лифта, поднимающего и опускающего студентов на разные этажи, появилось объявление: "Товарищи студенты! У кого большие половые щели, обращайтесь к коменданту общежития! Его сразу же сорвали, но студенты тут же восстанавливали его ряд к ряду шесть раз! Нахожусь в командировке в г. Иркутске и каждый день езжу от гостиницы до места работы на общественном транспорте. Вчера в трамвае обращается ко мне мужчина: - А не подскажете, какая следующая? К разговору присоединяется девушка не блондинка : - А когда YYYYYY? Волна ее возмущения заставляет смутиться даже жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв, который задал первый вопрос. С трудом справляюсь от нанесенного удара: - А вы? Тут я мог бы сказать, что решил не продолжать столь губительную для мозга беседу. Но, честно признаться, просто не нашел что ответить. Приехала в гости сестра с сыном 4-х лет. Малыш в кухне на стене увидел картину: овощи, фрукты, рыба - все красиво разложено. Спрашиваю: "Ну-ка, расскажи, что здесь изображено? Проспект Мира угол Кирова. Сидим на строительном участке, отмечаем чей-то день рождения. Тамарка, кладовщица, женщина лет сорока с двумя детьми, но без мужа, поэтому на каждого мужчинку от 30 до 50 смотрит с вожделением, а когда выпьет, то немного плотоядно. Ленчик, наш главный приколист, после ночного просмотра боевиков, порнушки и прочего американского ширпотреба спрашивает у Тамарлика: "Тома, а ты хотела бы выйти замуж за Шварцнеггера? Народ в ауте, Леня под столом. Увидел баллончик освежителя воздуха для туалетов, изготовленный где-то на севере страны. На нем инструкция на нескольких языках, в т. Написано, в частности: "Не является пищевым продуктом". Сначала я посмеялся над глупыми израильтянами, готовыми что угодно в пищу употребить. А потом прочитал состав и призадумался: "Ароматизатор, этиловый спирт, дистиллированная вода". Н-да, похоже, инструкция как раз для русских написана. Обычно мы жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв по общагам, но где-то что-то и так вот получилось. В тот приезд, ночлежкой нашей стала тихая заводская гостиница. Чужих там не ходило. В один из вечеров, поужинав, поехали до коек. Приезжаем, видим, дома гость. Хороший парень, шофер директора. Приехал с барином на слет. Верней сказать, привез директора на совещание директоров заводов и профильных НИИ, родного МинКрикПрома. Достали с полки холодильничка. Дверь скрипнула, ворвался наш директор. Жалюзи в виде рулона сканворд 10 букв с полочки, отдали. Себе последнюю, поставили на стол. Снова скрип, и снова Он. А вы, давай заканчивай. Вам завтра на работу. Спать, так - спать.

Смотрите также:



Коментарии:

  • На панцире она везет листочек и грибок. Стоят два мужика с мордами цвета кирпича и пытаются удержать её мужа в вертикальном состоянии.